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- Mi marido es un bombón.
- ¿Es guapo?
- No, es redondo y lleno de licor.
 Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más?
- La habichuela.
- ¿Podrías deletrearla?
- Ay no, perdona, me gusta la patata.
Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice puerta en inglés?
- Fácil, se dice "door".
- ¿Y cómo se le dice al que vende puertas?
- Vendedoor.
Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Cómo se dice "pájaro" en inglés?
- Fácil, se dice "Bird".
- ¿Y cómo se dice "mostrar el pájaro?
- Exhibird.
SIGLO XXI. EXPLICACIONES DE UN PROFESOR DE INFORMÁTICA
*CÓMO EXPLICARLE EL EMBARAZO A UN NIÑ@ DEL SIGLO XXI?*
 Las abejas, las flores, la semillita, la cigüeña, todo eso está fuera de onda.
Esta es la explicación moderna y tecnológica:
Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papá, ¿cómo nací yo?
- Muy bien hijo, algún día
debíamos hablar de esto, así que te voy a explicar lo que debes saber:
Un día, papá y mamá se
conectaron al *FACEBOOK* y se hicieron amigos.
Papá le mando a mamá un
*E-MAIL* para vernos en un *CYBERCAFé*.
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Cuando no estábamos frente al *laptop*, *CHATEáBAMOS* por el *BLACKBERRY* o
por el IPAD, la LAPTOP o el PC, según se diera.
Y así nos fuimos enamorando hasta que cierto día decidimos compartir *NUESTROS ARCHIVOS*.
Nos metimos disimuladamente en el baño, y papá introdujo su *PENDRIVE* en
el *PUERTO USB* de mamá.
Cuando empezaron a *DESCARGARSE LOS ARCHIVOS,* nos dimos cuenta que nos
habíamos olvidado del SOFTWARE DE SEGURIDAD *y que no teníamos *FIREWALL*.
Ya era muy tarde para *CANCELAR LA DESCARGA* e imposible *BORRAR LOS
ARCHIVOS*.

Así es que,  a los nueve meses....
...Apareció el *VIRUS*!
Dos mujeres por la calle y una le dice a la otra:
- Que te pasa que estas tan seria?
 - Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer  la comida y le ha atropellado un coche y ha muerto.
- ¿ Y ahora que vas a hacer?
- Pues no sé..... Macarrones
Mira, cando eu era pequecha coma ti agora, miña nai mandábame á tenda que había ao carón da nosa casa con 100 pesetas, o que agora son 60 céntimos de euro, para facer a compra. Eu voltaba á casa con ¡¡¡dous envases de manteiga, dous litros de leite, un saco de patacas, dous queixos, un paquete de azúcre, unha barra de pan y unha dúcea de ovos!!!>>  
 O meu neto respondeume: 
«Avoa, ¿na túa época non había cámaras de vixilancia?»

Queridos Reyes magos ya sé por qué engordo.
Es el champú.
Hoy me di cuenta de que en la botella dice: "Para dar cuerpo y volumen".
Desde mañana empezaré a ducharme con lavaplatos, que dice: "Disuelve hasta la grasa más difícil"
¿Cómo quieren que me porte bien?... Si de niñ@ veía que tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a medianoche,Pinocho mentía, Batman conducía a 320km , la Bella Durmiente una vaga ,Blanca Nieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacía caso a su madre , Betty Boop iba vestida como una fulana ,Pulgarcito tiraba migas por todas partes , y para rematar ¡Popeye fumaba hierba!! Vamos ¡vaya ejemplo nos dio Disney en nuestra infancia ! Jajajaja pasalo y roba una sonrisa a tus amigos...
LA IMPORTANCIA DE VENIR DE UNA BUENA FAMILIA*
En un pueblo muy pequeño, murió un intelectual famoso.
Después de un tiempo el grupo de amigas de la viuda insistió en que ella debía casarse de nuevo.
Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el plomero. Renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó.
Se celebró el matrimonio y el viernes por la noche, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: ?
Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo para empezar un buen fin de semana?. Y lo hicieron.
En la tarde, después de haber tenido un buen día, él dijo: ?Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar?.Y lo hicieron de nuevo.
Una vez en la cama para dormir, él dijo: ?Mi abuelo dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado?.Y lo hicieron otra vez...
Y al despertar en la mañana del domingo él le dijo: ?Mi tía dice que nadie puede ir a misa sin antes tener buen sexo?. Y lo hicieron una vez más.
Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
- ¿Y qué tal tú nuevo marido?
-Bueno... mira, intelectual, intelectual, realmente no es,...

¡ Pero viene de una familia maravillosa !

"El gobierno podría reemplazar la bandera española por un Condón, porque representa claramente la acción y gestión que están llevando a cabo... ya que el condón resiste la inflación, detiene la producción, destruye la próxima generación y le da a la gente una sensación de seguridad mientras se la están clavando..."
Todos los casos judiciales en que está implicado un político, acaban
en SOBRESEIMIENTO.
... SOBRE (*),  SÉ y  MIENTO...

¡Caramba, qué coincidencia!
Dos amigas quedan para ir juntas a una manifestación y cuando se encuentran, una va cargada con 40 bates de beisbol y 40 preservativos.
Entonces, la otra le pregunta que a dónde va con todo aquello, a lo que contesta la amiga:
"Hija, pues que me he liao, no sé si venimos a montar un follón o a follar un montón..."
- Hola guapa, te invito a una copa
- Copa, copae, coparum...
- ¿Qué haces?
- Declinar tu invitación

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