| HOTEL DE LUJO!! Una simpática dama de la tercera edad decidió regalarse para su cumpleaños una noche en uno de los hoteles más caros de su ciudad. Cuando a la mañana siguiente se acercó a pagar la cuenta , el recepcionista le entregó una factura de... 350 dólares!!! Ella explotó de ira y exigió saber por qué la cuenta era tan alta. "Es un buen hotel pero las habitaciones sin duda no valen 350 dólares por pasar una noche y sin desayuno." El empleado le dijo que $ 350 era la "tarifa estándar", por lo que insistió en hablar con el gerente. El gerente apareció y advertido por el empleado de recepción anunció: ? El hotel tiene una piscina de tamaño olímpico y un gran centro de conferencias, que están disponibles para su uso". "Pero yo no los usé", dijo. ''Bueno, ellos están aquí, y usted pudo usarlos ", explicó el gerente. Luego pasó a explicar que ella también podría haber visto uno de los espectáculos internacionales del hotel por lo cual es famoso. "Los mejores artistas internacionales se presentan aquí", dijo el gerente. "Pero yo no fui a ninguno de esos shows", dijo. "Bueno, nosotros los tenemos, y usted los hubiera podido ver", contestó el gerente. El gerente no se inmutó, por lo que la viejita decidió pagar con un cheque y se lo entregó. El gerente se sorprendió cuando vió el cheque. "Pero señora, este cheque sólo está hecho por $ 50." ''Eso es correcto. Yo le he descontado $ 300 por acostarse conmigo...", respondió ella. "¡¡¡Pero no lo hice!!!", exclamó el gerente muy sorprendido. "Bueno, pero... yo estaba aquí, y usted podría haberlo hecho." |
| Dos
viejitos conversando : - ¿Prefieres el sexo o la Navidad ? - ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años. |
| Maestra : Pepito, ¿como se llama el compuesto químico para evitar el embarazo? Pepito : Nitratodemeterlo |
|
Un señor manda su ropa interior a la lavandería y
pone una nota : Usar más jabón en los calzoncillos"... Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía : -"Usar más papel en el culo"... |
| Un hombre de unos 65 años le
pregunta al entrenador en el gimnasio : -¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30? El entrenador lo mira y dice... -Le recomiendo el cajero automático..... |
| -Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor. -Es que usted es NINFOMANA. -Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen ¡¡¡puta!!! |
| Un ciego,durante el examen de la próstata : - Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El doctor sorprendido le pregunta : -¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual? - No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo |
¡Esta es la mejor carta de la década, breve, concisa y directa! Querida Suegra : Por favor no trates de decirme cómo educar a mis hijos. Yo estoy casada con uno de los tuyos y créeme, hay mucho que reclamar también! Sinceramente, Tu Nuera |
| Cosas que pasan Recientemente, estaba sentado en un bar y de repente sentí la impetuosanecesidad de tirarme un pedo. La música estaba realmente muy alta por lo que, decidí programar mi pedorreta al ritmo de la música. Luego de 2 canciones, ya me sentía mucho mejor así que, procedí a terminar micafé. Me di cuenta que, toda la gente a mi alrededor se me quedaba mirando... fue cuando recordé que, estaba escuchando mi ipod ¡¡ |
|
Lepero lee en un periódico : "Alud mata a 100 personas". El tipo comenta en voz baja : "Qué hijo de puta el moro...." |
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová? - ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente! |
|
Ayer fallecieron 4 leperos : Dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos. |
|
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años. - Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh? |
|
La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al
marido : - Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera? El marido le contesta : - ¿De cuál de las dos? |
| EL PELUQUERO Un día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo . Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El florista quedó agradecido y dejó el negocio. Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta. Luego entró un panadero para cortarse el pelo y, cuando fue a pagar, elpeluquero respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El panadero se puso contento y se fue. A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una cesta de estupendos Panes Rústicos esperándolo en lapuerta. Más tarde, un profesor fue a cortarse el pelo y en el momento de pagar, el hombre otra vez respondió: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El profesor con mucha alegría se fue. A la mañana siguiente, cuando el peluquero abrió, había una nota de agradecimiento y una docena de diferentes libros, tales como ' Cómo mejorar sus negocios' y 'Cómo volverse exitoso'. Entonces , un diputado fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo un servicio comunitario. El diputado contento se alejó. Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de diputados, alcaldes, concejales... haciendo cola para cortarse gratis. Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe actualmente entre los ciudadanos comunes y los miembros de la Honorable Clase Política del país. Por favor, en las próximas elecciones, vota con más cuidado... Atentamente EL PELUQUERO |