- Mi marido es un bombón. |
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Le preguntan a la rubia modelo:
- ¿Qué verdura o vegetal te gusta más? - La habichuela. - ¿Podrías deletrearla? - Ay no, perdona, me gusta la patata.
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| Le preguntan a la rubia modelo: - ¿Cómo se dice puerta en inglés? - Fácil, se dice "door". - ¿Y cómo se le dice al que vende puertas? - Vendedoor. |
Le preguntan a la rubia modelo: |
SIGLO XXI. EXPLICACIONES DE UN PROFESOR DE INFORMÁTICA |
| Dos mujeres por la calle y una le dice a la otra: - Que te pasa que estas tan seria? - Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche y ha muerto. - ¿ Y ahora que vas a hacer? - Pues no sé..... Macarrones |
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Mira,
cando eu era pequecha coma ti agora, miña nai mandábame
á tenda que había ao carón da nosa casa con 100
pesetas, o que agora son 60 céntimos de euro, para facer a
compra. Eu
voltaba á casa con ¡¡¡dous envases de
manteiga, dous litros de leite, un saco de patacas, dous queixos, un
paquete de azúcre, unha barra de pan y unha dúcea de
ovos!!!>>
O meu neto respondeume:
«Avoa, ¿na túa época non había cámaras de vixilancia?» |
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Queridos Reyes magos ya sé por qué engordo. Es el champú. Hoy me di cuenta de que en la botella dice: "Para dar cuerpo y volumen". Desde mañana empezaré a ducharme con lavaplatos, que dice: "Disuelve hasta la grasa más difícil" |
| ¿Cómo quieren que me porte bien?... Si de niñ@ veía que tarzán andaba desnudo, Cenicienta llegaba a medianoche,Pinocho mentía, Batman conducía a 320km , la Bella Durmiente una vaga ,Blanca Nieves vivía con 7 tios, Caperucita no le hacía caso a su madre , Betty Boop iba vestida como una fulana ,Pulgarcito tiraba migas por todas partes , y para rematar ¡Popeye fumaba hierba!! Vamos ¡vaya ejemplo nos dio Disney en nuestra infancia ! Jajajaja pasalo y roba una sonrisa a tus amigos... |
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LA IMPORTANCIA DE VENIR DE UNA BUENA FAMILIA* En un pueblo muy pequeño, murió un intelectual famoso. Después de un tiempo el grupo de amigas de la viuda insistió en que ella debía casarse de nuevo. Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato era el plomero. Renuente y acostumbrada a vivir con un estudioso, la viuda aceptó. Se celebró el matrimonio y el viernes por la noche, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: ? Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado es un precepto hacer sexo para empezar un buen fin de semana?. Y lo hicieron. En la tarde, después de haber tenido un buen día, él dijo: ?Según mi padre, es un precepto hacer sexo antes de cenar?.Y lo hicieron de nuevo. Una vez en la cama para dormir, él dijo: ?Mi abuelo dijo que siempre se debe hacer sexo en la noche del sábado?.Y lo hicieron otra vez... Y al despertar en la mañana del domingo él le dijo: ?Mi tía dice que nadie puede ir a misa sin antes tener buen sexo?. Y lo hicieron una vez más. Ese domingo la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó: - ¿Y qué tal tú nuevo marido? -Bueno... mira, intelectual, intelectual, realmente no es,... ¡ Pero viene de una familia maravillosa ! |
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"El gobierno podría reemplazar la bandera española por un
Condón, porque representa claramente la acción y
gestión que están llevando a cabo... ya que el
condón resiste la inflación, detiene la
producción, destruye la próxima generación y le da
a la gente una sensación de seguridad mientras se la
están clavando..." |
| Todos los casos judiciales en que está implicado un político, acaban en SOBRESEIMIENTO. ... SOBRE (*), SÉ y MIENTO... ¡Caramba, qué coincidencia! |
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Dos amigas quedan para ir juntas a una manifestación y cuando se
encuentran, una va cargada con 40 bates de beisbol y 40 preservativos. Entonces, la otra le pregunta que a dónde va con todo aquello, a lo que contesta la amiga: "Hija, pues que me he liao, no sé si venimos a montar un follón o a follar un montón..." |
| - Hola guapa, te invito a una copa - Copa, copae, coparum... - ¿Qué haces? - Declinar tu invitación |
