chistes44

EL SHAMPOO Un gallego le dice a otro: - Oye Manolo pásame otro shampoo - Pero si ahi en el baño hay uno - Sí hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado INDISCRETA - Carmen, estás enferma? Te lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana. - Mira, lagartona, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad? SOLUCION Una señora va a sacar el pasaporte. El funcionario en turno le pregunta: - ¿Cuantos hijos tiene, señora? - Diez. - ¿Como se llaman? - Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. - ¿Todos se llaman Bernardo? - ¿Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera? - Muy simple, grito Bernardo y todos entran. - ¿Y si quiere que vayan a comer? - Igual. Grito Bernardo y todos se sientan a comer. - Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace? - Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido.. EVIDENCIA - ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico y las cortinas del baño? - No sé. - Ajá!..entonces fuiste tú! VIUDAS Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lapida de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido.... Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta: - Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo? - Seis meses - respondió en tono alegre la otra. - Y como hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena? - ¡Hija mía!: porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta ,y QUIEN se lo esta COMIENDO!!! PSICOLOGO. Un crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro. Los pilla haciendo un 69 y dice: - Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo. UNA COPA DE MAS - Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón.. - Mire señora, en primer lugar no soy doctor, soy cantinero, usted no está enferma está borracha y en tercer lugar no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero. Le dice la madre a la hija: Mija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!¡¡¡¡' 'Ay, mami, la gente es más chismosa.... Uno se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio...'

----------------------------------- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo? Mi marido me trata como si fuera un perro. ¿La maltrata, le pega? No, Quiere que le sea fiel...

--------------------------------------------- En una fiesta se acerca un mesero a ofrecerle más whisky a una muchacha: Madame, ¿gusta otra copa? No, gracias, me hace daño para las piernas. ¿Se le adormecen? No, se me abren!

-------------------------------------------------------- Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice: Deme una cerveza bien helada! El cantinero se queda mirándola sin moverse. ¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda??? ¡Muchas veces! ¿¿¿Y entonces qué mira??? ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

-------------------------------------------------------- Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!' El pasajero le pide disculpas y le dice: 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro' El taxista le dice: Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista' ¿Y qué hacía antes? Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

-------------------------------------------------------- Se encuentran dos chinos: 'El otlo día me comple un coche.' 'Ah si?' 'Si, mila, es ese de ahí.' 'Y que malca es?' 'Un Alfa' '¿Lomeo?' 'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'

-------------------------------------------------------- El novio le dice a la novia en su noche de bodas

Mi amor, pero tu no eres virgen!! y ella responde: Ni tu San José, ni vinimos a armar un pesebre, ¿cierto, amor?

-------------------------------------------------------- LOBO, porque tienes esa frente tan sudada, los ojos tan ajustados y esos dientes tan apretados? ¡Coño Caperucita, dejame cagar tranquilo ya!--------------------------------------------------------